Warum die Merkel wie Weingummi ist und ich im dritten Monat bin

Ihr denkt jetzt: Schwanger. Das musste ja so kommen. Ich habe gleich gesagt, dass Till in Neuseeland irgendwann einen enormen Haufen Fastfood essen - und sich wie bei der Mitose in zwei Tills teilen wird. Ich sage: Nene. Wenn überhaupt, bin ich schwanger vor Eindrücken, Erfahrungen und prall gefüllt mit schönen und lustigen Geschichten aus dem Kiwiland.

Ganz recht, ich bin immernoch in Auckland. Wenn es nach mir geht, ist das auch gut so. Ein Grund dafür ist, dass es hier meistens nach mir geht. Immerhin habe ich erst seit ein Paar Tagen einen Mitbewohner. Und der ist meistens weg. Freundlicher Weise füllt er aber immer fürsorglich Kühlschrank und Regale mit Essen auf. Dazu eine kleine Hirngymnastik: Was haben 20 Packungen Fladenbrot, Weingummischlangen und Angela Merkel gemeinsam? Es fällt überhaupt nicht auf wenn eine fehlt. Sieht man ja jetzt wieder. Wo der Vulkan auf Island fleißig Asche spuckt und den Flugverkehr lahmlegt. Nur noch Vögel und Bienchen am Himmel. Ob wir bald auch wieder in Höhlen wohnen? Des Angela und der Verteidigungs-Guttenberg müssen jedenfalls jetzt schon zu Fuß nach Hause. Um sie mache ich mir da keine Sorgen. Die ist Ost-erpobt. Um den Guttenberg habe ich Angst. Vorallem wenn seine Frisur nach dem drei-Tage Marsch über die Alpen immernoch funkelt. Dann verheimlicht uns der Mann was`. Und wir haben ja gelernt, dass es dauern kann, bis ein Verteidigungsminister ganz verblüfft feststellt, dass er irgendwo Krieg hat. Ob in Afghanistan, oder auf seiner behaarten Denkschale spielt da doch keine Rolle.

Aber apropos Verkehr. Passt ja auch irgendwie, dass die Hölle Lava speiht, wenn Papstikone Ratzi-Fantasti Geburtstag hat. Endlich nähert sich sein physisches- seinem psychischen Alter. Denn im Ernst, wer im 21sten Jahrhundert bei Verhütung von Gotteslästerung spricht, weiß doch nicht mehr in welche Richtung das Magma fließt. Aber gut, du marschier mal schön weiter den Berg hinauf, allen Strömen der Zeit entgegen. Irgendwann wirst auch du dir die Füße verbrennen.

Bevor ich mir aber hier die Zunge ansenke: Bin ich zu böse? Ist der Blog hier zu scharf? Ich frage das, weil ich schon so lange in Mitten dieser unmöglich freundlichen Neuseeländer lebe. Ich hoffe übrigens, dass ihr auf die Fragen mit einem schallenden "Ja" antwortet. Ansonsten müsste ich mir Sorgen machen der Pierce Brosnan der Bloglandschaft geworden zu sein. Eine verweichlichte, glattgebügelte Schattenfigur des Originals (Hail Sean Connery! Und Daniel Craig. Der ist auch cool.). Nein im Ernst. Es ist schön hier. So schön, dass es selbst im Herbst noch muckelige 20°C Grad hat. So schön, dass ich freiwillig in eine Karaokebar gehen werde. So schön, dass mich selbst die Gesellschaftsbremsen in ihren auf Krachmachen getunten Batmobilen nicht stören. Mit ein wenig Distanz lernt man zwar auch die heimischen vier Wände neu zu lieben und zu vermissen. Geschichten von Mooswerfenden Nachbarn, die doof finden, dass ein Baum Blätter abwirft (und das im Frühling!- Auch sie müssen Lava-bergauf-fließer sein), wirken dann aber schon wieder zu typisch Deutsch um sich wirklich auf sie zu freuen.

Man könnte jetzt sagen, solange sie keine Asche spucken ist doch alles okay. Ich sage es in Worten, die Neuseeland am Besten beschreiben: Take it easy! Chillt euch doch einfach mit einem Cocktail in den Schatten des Baumes. Seid doch einmal nicht der typische putzige Deutsche, der wenn er keinen Streit hat, einen anfängt. In Worten von Tiger Woods: Denn ihr wisst doch auch, wenn ich in zwei Monaten wieder da bin, gewinnt ihr doch sowiso nichts mehr.