Contra Puppenspiele - Pro Spiele mit Puppen

Männer, es ist an der Zeit zusammen zu halten. Zeit, den Frauen und ihrer einverleibten Emanzipation die Grenzen aufzuzeigen. Hört auf in Männerspielen besser zu sein, als wir. Macht bitte nie wieder Bundeskanzler und vorallem: verwandelt zu keiner Zeit eine harmlose Eisenbahn in ein Kosmetikstudio. Auf diese famose Idee kam ein junges Exemplar eures Geschlechts während meiner bis dato gemütlichen Fahrt zum Flughafen von Nagoya.

Daran, dass ihr Frauen gerne hunderte von Tütelchen und Töpfchen, sowie Püderchen und Spiegelchen mit euch rumschleppt, habe ich mich gewöhnt. Hunde lösen das Kosmetikproblem einfacher - aber okay. Frauen und Pragmatismus stehen ohnehin nur selten zu Recht in einem Satz. Dass nun aber schon DINA4 große Wandspiegel, nebst Lockenwickler, Föhn und Haarbürste in einer pinkfarbenen Handtasche mitgenommen werden, verblüffte mich dann doch.

Ich habe die Vermutung ihr organisiert eure Sippe in unterschiedliche Spezialeinheiten. Damit garantiert jeder Typ Mann die richtige Behandlung erfährt.

1. Die normalen, ungefährlich anmutenden Hausfrauen. Das sind die gewöhnlichen Frauen, die mit "Nein" eigentlich "Ja" meinen und gemeine Fragen stellen á la "Schatz, sehe ich gut aus?".
2. Die optimal emanzipierten Powerfrauen. Früher gabs` die nur in Russland. Heute rauchen auch die deutschen Frauen, möchten mit uns Männern über Politik diskutieren - wobei diskutieren meistens Recht haben bedeutet - und genauso Autos tunen und Fußball spielen, wie es die Erfinder der schmutzigen von Bier angetriebenen Sportarten tun.
3. Die Püppchen. Nur dazu erschaffen, uns Männern das Leben zur Hölle zu machen. Pink ist meist die Farbe der Wahl, dazu piepsige Stimmen und ein Blick, der die Blödheit auf die Ersatzbank verweist. Das sind übrigens die Gleichen, die bei Zugfahrten nach der Uhrzeit aussteigen ohne zu wissen, wie ihr Zielbahnhof heißt.
   

Meine Reisebegleitung gehörte eindeutig zur dritten Gruppe. Andere Frauen machen auch komische Dinge, aber wer auf einem winzigen Ausklapptisch - ähnlich denen in Flugzeugen - sein Kosmetikstudio einrichtet, kann nicht mehr alle Döschen im Schrank haben. Später begann mein liebes Püppchen damit ihre Haare per Lockenwickler in Form zu bringen. Während der Zugfahrt. Gibt es dafür keine Badezimmer? Dass die gute Frau dann noch mit einem Wust an Schminkutensilien Rembrandt Konkurrenz machte, wunderte mich nicht mehr. Ich freute mich zu sehr auf meine Rache für eine Stunde Badgeruch. Püppchen, am Gang sitzend, musste bei der Anfahrt auf meinen Zielbahnhof zunächst hektisch ihr Zeug zusammenraufen, bevor ich ihr entsetzt und etwas schadenfroh ein: "Oh dear, look you`ve missed a spot!" entgegen rief. Was dann geschah, weiß jeder Mann, der schonmal eine Frau im puren Stress gesehen hat.