Kampf der Synonyme - oder warum der Neep-Neep die behaarte Bifi wamst?!

Ich weiß, es ist eigentlich viel zu früh für Internet. Die Lichter sind auch noch überall aus. Aber ich habe ein Problem. Ich fühle mich alt. Im Ernst, wie kann es sein, dass ich Onlinesprössling (10 Jahre kontinuierliche Bildschirmbräune machten mich dazu) plötzlich die einfachsten Satzkonstruktionen nicht mehr verstehe?

♥bf4e-schatzy shakira-chantal du bist für mich alles ...schwester-ersatz...du bist einfach meine keule ich liebe dich und will dich never looosen
♥jojo du bist meine biG sis =) xD love dirr so sehr :-**
♥chiara-jaqueline &nd Börlin-Katrien...meine beiden süßen liieb euch derbs dolle ihr seit so tolliq :-*

Na dämmerts schon? Nun gut, ich habe den Atari- und PacMan-Boom noch aus dem Mutterleib verfolgt, doch selbst mir sind solch Sprachperversitäten noch nicht begegnet. Versteht mich nicht falsch - ich bin kein Feind der Jugendsprache. Im Gegenteil. Ein verschmitztes "lol" oder stylisches "thx" verbindet immerhin noch der gemeinsame Sinn Abkürzungen zu sein. Aber warum soll ich "lovv" an Stelle von "low" schreiben? Die Lösung liegt auf der Hand; Sie ist wirklich schnell nachvollziehbar: PC Spiele steuert man mit der Tastatur. Auf "A" geht man einen Schritt nach links, auf "D" macht man einen Hopser nach rechts und auf "W" selbigen nach vorne. Wie soll ich also, während ich laufe, "low" schreiben? Eben. Und weil das "W" im Englischen "Double-U" heißt, schreibe ich stattdessen "lovv". Logisch.

So schwierig ist das Internetkaudawelsch also offenbar gar nicht. Eigentlich sogar richtig analog. Wenn nicht sogar vierlagig. Wer jetzt nicht richtig Mauke hat Deutsch 2.0 zu pumpen, ist ein Bodenturner. Aber Moment: Bevor ihr Geld für einen VHS-Kurs ausgebt - Ich habe Euch drei kleine Beispiele vorbereitet, mit denen Ihr Euer Sprachtalent vorab überprüfen könnt. Prädikat, Subjekt, Beleidigung, -Alter.

1. Letztens wollte ich meine Keule knispeln, aber sie wollte nicht ohne Hoppeldrop.
2. Dimitri der Partypopper hat sich mit Hülsenfrüchten zugeklingt, ist dann wieder ausgetillt, da sein Nebenchecker meinte, dass er Nuttendiesel trage.
3. Shakira rippte das Perlhuhn, lederte sie noch ordentlich ab und wurde zu Hause von ihrer Erzeugerfraktion gewamst, weil sie schon wieder den Fünf-Finger-Rabatt ausgenutzt hatte.